Vers la vie

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Introduction :

J'ai démarré un travail sur moi il y a 5 ans et demi, en 2020, accompagné par une psychologue. En dehors des séances avec elle, j'ai pioché sans hésiter dans tout ce qui pouvait m'être bénéfique (lectures, podcasts en tout genre, discussions avec mes proches et des inconnus, questionnements à mon propos etc). 

Avant de commencer ce travail, je vivais dans un flou artistique difficile à définir, entre des émotions agréables et désagréables, extrêmement intenses. 

 

Au fur et à mesure de travailler sur moi, j'ai réussi à me connaître davantage, à me responsabiliser pour mes actes, à me sentir de plus en plus adulte. J'ai eu l'impression de sortir d'un brouillard dans lequel j'aurais sommeillé durant les 27 années qui venaient de s'écouler. J'ai commencé à me renseigner sur le SPM (Syndrome Pré-Menstruel)  car une de mes soeurs m'avait parlé de "La fleur de cycle", que j'avais fait durant plusieurs mois mais qui me donnait peu d'information à propos de la compréhension de mes changements d'états. Je souhaitais anticiper un maximum le moment où je n'irais pas bien et comprendre d'où cela venait. 

Je n'arrivais toujours pas à bien saisir mais je cherchais. J'avais fait la relation entre mes changements d'humeur et mon cycle menstruel. Je déplorais ne pas avoir su ça auparavant. 

Je me disais donc que j'avais un fort SPM, bien plus fort que les femmes de mon entourage, et cela me faisait me poser des questions : "Comment ça mes copines ne sont pas super tristes avant leurs règles ?" ; "Ah bon ? Mes soeurs semblent étonnées que je sois si fatiguée avant mes règles" ; "Elles mentent c'est sûr!"... "Ou alors c'est moi, j'ai vraiment un problème, y'a un truc qui va pas chez moi, je suis folle". J'ai continué à cheminer, au fil des jours, des mois, des années...

 

La descente aux enfers : 

... Pour un jour de l'année 2023, réaliser que durant deux semaines par mois, je me sentais "normale" et que durant les deux autres semaines, j'étais lourdement déprimée. Cela se traduisait ainsi : je vivais dans un monde où tout allait bien et soudainement, je me sentais très fatiguée. Je me l'expliquais en disant que j'avais été très active ces derniers jours. J'allais donc faire une sieste et puis quand je me réveillais...

Tout avait changé : je me sentais lourde, encore exténuée d'une sieste qui avait duré plusieurs heures, je percevais les couleurs avec moins d'intensité qu'avant, j'étais hypersensible au bruit et à la lumière, plus encore que d'habitude. Au travail, si mes collègues claquaient des portes ou faisaient du bruit, cela me paraissait assourdissant ; je les insultais dans ma tête et je ressentais beaucoup de colère, tout le temps. Une amie m'a rappelé récemment que lorsque je l'avais rencontrée, je lui avais parlé de moi au moment de mes règles en lui disant que "le dragon se réveillait". 

Les symptômes étaient assez similaires à chaque cycle : moralement, je me sentais au fond du gouffre, déprimée, triste, sans but dans la vie, les choses que j'aimais habituellement faire devenaient tout à coup insipides, je me sentais vide de l'intérieur, sans rien avoir à apporter au monde, mon insécurité intérieure ainsi que mes blessures étaient béantes et le monstre qui m'avait emprisonné dans les ténèbres se nourrissait de ma culpabilité, de mes angoisses et de mes larmes.  Je mangeais beaucoup durant cette période, pour oublier mon mal-être. J'étais en colère contre moi-même et le monde à chaque instant. Je me sentais impuissante. Je ne parle même pas des effets, parfois désastreux, sur ma vie relationnelle et sentimentale. 

Physiquement, je me sentais gonflée et serrée dans mes vêtements, j'avais mal aux articulations, mes jambes pesaient une tonne chacune, mes seins également. J'avais mal dans tout mon corps, comme s'il était devenu trop petit pour moi. Je me sentais à l'étroit, réduite, étriquée, dans un étau. Alors je me disais que c'était ma faute, bien sûr, que je n'avais pas encore assez travaillé sur moi pour finalement arriver à me sentir bien. J'enviais les gens que je pensais heureux. Je me sentais aigrie, jalouse et je me comparais aux autres femmes : je me sentais si inférieure, incompétente, nulle, comme une merde, plus bas que Terre. Au travail, c'était très difficile, j'avais du mal à me concentrer, je n'avais aucune énergie, je me sentais fatiguée, si fatiguée, si nulle et incompétente. "Qu'est-ce que je fais là ? Pourquoi les gens ont-ils envie de me parler ?" Je vivais dans un monde sombre, terrifiant et sans nuance aucune. Je ressentais le monde "cru", "à vif". Mes idées étaient embrouillées, mes pensées comme enduites de vase gluante dont je ne pouvais me dépêtrer. Je me sentais perméable au monde, transpercée par ses épines. 

J'avais beau savoir intellectuellement que j'étais entourée de ma famille et de beaucoup d'amis qui m'aiment et que j'aime, je me sentais seule au monde, abandonnée de tous, sans ancrage : telle Alice au Pays des Merveilles, tombant dans ce trou sans fin et sans rien avoir à quoi se rattraper. Continuant de tomber toujours plus profond dans ce vide... Pour combien de temps ?  Un passage de mon journal en mars 2022 retranscrit bien cet état : "je vais pas bien. Je le sens, je suis toute nerveuse et tendue, je me sens mal. Je me sens nulle, très nulle. Je n'ai pas envie d'aller au travail. D'ailleurs je n'ai envie de rien". 

Dans ces moments-là, j'étais absolument incapable de prendre du recul et me dire que cet état allait passer. Il m'était même très difficile de me dire que j'avais un jour été différente, que j'avais été joyeuse, heureuse, marrante, souriante. Je me détestais. Pour moi dans ces moments : tout était comme ça et ça l'avait toujours été. Comme si le monstre avait pris le contrôle de mon cerveau et effacé une partie de ma mémoire. A vrai dire, je ne cherchais pas à me rappeler, je cherchais simplement à survivre. 

 

La renaissance : 

Après deux semaines de souffrance, mes règles arrivaient. Avec elles, la douleur physique de l'endométriose. Et quelques jours plus tard... : "Après une grosse averse, le soleil pointe le bout de ses rayons. C'est beau. Ca fait une partie toute nuageuse sur le côté gauche et à droite un grand ciel bleu, sans nuage. Peut-être que Dame Angoisses n'était pas vraiment revenue et que c'était juste mon SPM qui faisait des siennes hier... j'étais triste et angoissée. Aujourd'hui ça va beaucoup mieux ! Le soleil gagne du terrain. Aller je vais faire mon sport, ou aller marcher tiens ! Je ne pense pas qu'il se remette à pleuvoir. Quel est mon objectif ? De quoi ai-je envie ?". 

"Je me sens bien aujourd'hui. Depuis hier d'ailleurs. Je contre mes angoisses avec de petits projets à court terme et beaucoup de soleil". 

"C'est dingue comme je peux souvent être angoissée et mal pdt mon SPM, et de l'écrire chaque mois sans que mon ciboulot ne le retienne pour le mois suivant. C'est dingue comme mon SPM a été terrible et mes angoisses envahissantes". 

... La vie reprenait ses droits sur moi. Et je me sentais bien, si bien... "Il fait moins chaud qu'hier et une légère brise se fait sentir parfois. Les différents coins d'ombre que m'offre ce Paradis ne cessent de m'émerveiller. J'adore voir les feuilles vertes d'en bas, éclairées par le soleil. C'est si beau. J'entends les oiseaux chanter, la nature s'exprimer. Je profite de vivre ici, quelle chance ! La vie c'est maintenant !". 

"La vie est belle, le soleil brille, les oiseaux chantent. Je suis enfin sortie de cet endroit lugubre. J'ai les idées claires. Je me sens si bien. Je me sens VIVANTE. J'aimerais toujours me sentir comme ça. La vie est géniale. J'aime ma vie putain. Quand est-ce que je vais être mal de nouveau. Mais non plus jamais je me sens trop bien là. Je me retrouve. Je suis enfin moi-même. Je suis pas folle. Je suis quelqu'un de bien et j'aime la vie !!!". 

Trop bien... ? Sans m'en rendre compte, en profitant de chaque seconde, je passais ensuite deux semaines de rêve : je me sentais bien, je voyais la nature autour de moi, j'aimais à nouveau les personnes, mon travail, ma vie, ma douce vie. Cette colère immense s'était évaporée et avait laissé derrière elle, un sentiment d'une douceur incroyable : "Où étais-je juste avant cela ? Oh et puis je m'en fiche, je profite de maintenant". Durant ces deux semaines, et toujours sans en avoir consience, je me mettais à être extrêmement active : je voyais beaucoup de monde, je refaisais du sport, je sortais, je ne ressentais presque pas de fatigue, je reprenais les conversations sur Whatsapp auxquelles je n'avais pas répondu depuis 10 jours. J'avais enfin des choses intéressantes à raconter. Et ce sentiment de honte de me sentir toute vide et nulle avait disparu. J'étais à nouveau intéressante et pétillante de vie. J'avais à nouveau les idées claires et un but dans la vie. J'avais l'impression de sortir d'un épais brouillard ayant duré deux semaines. Je me sentais libre et j'avançais droit devant, à toute allure ! Tout allait bien dans le meilleur des mondes. "Qu'est-ce qui m'avait pris juste avant ?! Je veux vivre et profiter, j'ai tellement de choses à faire ! "

Tout comme dans l'état dépressif, j'étais incapable de me dire que j'avais un jour été autrement. Inconsciemment, tout mon cerveau était pris par ce nouvel élan de vie et je m'en donnais à corps-joie. Jusqu'à trop en faire... Moins me reposer, toute mon attention tournée vers l'extérieur, enchaîner les activités, les sorties, les projets. Je n'avais pas, à cette époque, la capacité de réfléchir à ce qui se jouait en moi à ce moment-là. 

 

Mais toutes les bonnes choses ont une fin... Et le cycle infernal reprenait. "Aujourd'hui j'étais énervée toute la journée. Je me sentais mal à l'intérieur, j'étais frustrée, j'avais l'impression que je faisais que de la merde au boulot". 

"Dépression. Angoisses. Anxiété. La vie est nulle et ne sert à rien. Je ne sers à rien. Tout ce que je fais est nul. Je suis incapable. Je n'ai rien fait de ma vie. Je n'ai pas réglé mes problèmes. Ma vie est nulle. Quel est l'intérêt de vivre ? Je suis une personne aigrie et méchante. Je ne mérite pas de ressentir du plaisir. Je ne sers à rien. J'ai mal. Je suis toujours dans ma tête. Personne ne m'aime. Est-ce que j'aime les autres ? Qu'est-ce que j'aime ? Pourquoi vivre ainsi ? Je suis anormale. Je suis folle. Je ne sais rien. Je ne sers à rien. J'ai mal. Je suis nulle". 

De pire en pire : "Mes angoisses me dévorent. Elles me bouffent à petit feu. Parfois je me sens bien, mais je sens bien qu'elles sont là, cachées quelque part. Prêtes à surgir pour me ramener dans la froide solitude, la peur abyssale d'être seule, quittée, abandonnée, laissée pour compte, rejetée, pas regardée, ignorée... La vie est un putain de torrent sans fin. Je voudrais en finir avec elles. Les noyer et les tuer pour toujours, pour que jamais plus elles ne remontent à la surface de mon coeur et me fassent douter de tout. De moi, de lui. J'ai parfois l'impression d'être folle. Et je me hais dans ces moments-là, j'aimerais me frapper. Suis-je normale ? Est-ce que j'appartiens à quelque chose ? Qu'est-ce que je vais faire de ma vie ? Quel en est le but ? Je ne trouve parfois pas l'essence de ma vie... Suis-je normale ? Qu'est-ce que je vais faire de tout ça ? Ne pourrais-je jamais être sereine, tranquille et en paix ? C'est ce que je souhaite le plus au monde". 

 

Un cheminement au fil du temps : 

Le cycle infernal continue mais je me pose davantage de questions ; je prends de plus en plus de recul. Petit à petit, lentement mais sûrement. Nous sommes en 2022-2023.

"Je noie ma peur d'être seule au monde. Je la noie dans le fait de remplir excessivement mon agenda, de toujours faire des choses avec mes amis et moins seule (j'ai aussi moins l'occasion). Bref, sans partir dans de l'auto-flagellation qui ne sert à rien, je ressens un besoin de changement profond de ma personne". 

"J'ai encore des choses à régler avec moi-même : j'ai toujours peur de ne pas être aimée, peur de disparaître et d'être oubliée. D'où est-ce que cela vient ? Je ne me sens pas libre malgré le fait que j'ai atteint les objectifs que je m'étais fixé ce mois-ci. Je me sens obligée d'aller voir tous les gens que je connais, de faire plein de choses. Bien que ça me fasse plaisir, je le vis aussi comme une contrainte, j'ai l'impression que je n'ai toujours pas de temps pour moi, je cours après le temps, après la vie. Je m'épuise. Je suis vraiment épuisée. Je n'arrive pas à trouver l'essence de ma vie, ce qui pourrait rendre mon bonheur complet et durable". 

"Je suis vraiment épuisée. Je cours après le temps et les bons moments, je ne profite toujours pas de la vie. Je multiplie les rencontres et je m'y noie. Etre bien sûre qu'on ne m'oublie pas". 

 

 

La révélation : 

En 2023, je me suis beaucoup questionnée sur le fait d'être bipolaire. C'est une question qui me revenait souvent et sur laquelle j'avais déjà été rassuré par les différents psychologues qui avaient pu m'accompagner. Pourtant, elle ne me quittait pas. Oui, tout ne collait pas, mais cela expliquerait ces troubles de l'humeur inexplicables ! J'en étais même venue, en faisant de l'humour avec mes amies et mon copain de l'époque, à parler de ma phase dépressive (celle où j'étais complètement amorphe) et ma phase maniaque (celle où je revivais et faisais des tas de choses). 

J'ai continué à me renseigner, chercher sur internet, lire. En janvier 2024, je suis allée voir mon médecin-traitant en me plaignant d'une fatigue immense. Ce dernier m'a prescrit de la progesterone naturelle. Comme j'avais arrêté de prendre la pilule des années plus tôt et que je ne voulais plus prendre d'hormones, j'ai gardé l'ordonnance mais n'ai pas essayé ce traitement. Et pourtant, mon médecin venait de me prescrire ce qui allait me sauver la vie. 

 

Six mois plus tard, je vivais toujours ces cycles d'une manière effroyable. Je sentais alors que la fatigue s'intensifiait et chaque fois, j'avais l'impression d'avoir subie une épreuve de laquelle j'étais ressortie vivante, in extremis. J'éprouvais que mon corps et ma tête s'abîmaient à chaque cycle. Je vivais cela si intensément que j'en étais venue à me demander s'il était bien la peine que je continue à faire partie de ce monde. Je pensais régulièrement que le fait de vivre ainsi, n'était pas véritablement "vivre" et que je préfèrerais alors mourir. J'avais des idées noires, et j'étais si fatiguée, je me sentais si seule. Personne ne semblait comprendre ce que je traversais chaque mois... le combat que je menais dans la phase noire. Aussi, plus le temps passait, moins je profitais de la phase plus agréable, car je me disais toujours qu'elle n'allait pas durer. J'anticipais et étais obsédée par le moment où le monstre allait de nouveau m'emprisonner dans les limbes. Personne ne pourrait alors m'aider. L'idée de la mort me semblait être une douce alternative face à ce que j'endurais. J'étais désespérée. 

 

Un soir de mai 2024, alors que je naviguais sur internet, cherchant une énième fois des réponses à mes questions, je suis tombée sur un article. Ce dernier parlait d'abord du SPM, puis d'un SPM plus fort... le Trouble Dysphorique Pré-Menstruel (TDPM). Je me suis reconnue au travers de tous les symptômes. Ma première pensée a été : "P****N JE SUIS PAS FOLLE". J'ai ressenti un immense soulagement. 

J'ai, par la suite, dévoré tous les articles concernant le TDPM. S'en est suivi un mois d'arrêt maladie afin de me reposer et de faire des recherches pour me faire aider : je savais que ce trouble était pratiquement inconnu du monde médical. Je suis d'abord allée voir une psychiatre pour faire reconnaître mon trouble. Seulement, j'étais alors dans une phase dépressive et la psychiatre, au lieu de m'aider, m'a diagnostiquée dépressive et m'a prescrit un traitement anti-dépresseur. A ce moment-là, je ne voulais pas en prendre. Cette psychiatre m'a laissé partir de son cabinet, alors que je sanglotais encore. J'avais bien essayé de lui parler du TDPM, lui expliquant que c'était lié à mon cycle, mais elle n'avait pas écouté. Et j'étais si épuisée... J'avais demandé de l'aide à ma mère pour nettoyer mon appartemment et je m'étais figuré que nous le ferions ensemble. Pourtant, lorsqu'elle est venue m'aider, j'en étais tout à fait incapable : allongée sur le canapé, je l'ai observé s'agiter et faire la fée du logis derrière mes yeux vitreux emplis d'une profonde reconnaissance, pourtant impossible à lui montrer. Je peinais à sourire, à rire. Je me sentais morte à l'intérieur. 

 

Je me suis ensuite tournée vers l'Association "TDPM France" pour trouver un soignant proche de chez moi qui connaisse ce trouble et puisse me le diagnostiquer. La personne de l'Association m'a envoyé un document informatif sur le TDPM et un tableau à remplir afin de m'aider pour le diagnostic. Bien que je sois abolument convaincue d'avoir trouvé le mal qui me rongeait depuis tant de temps, j'avais besoin que cela soit validé par un médecin. 

J'ai pris RDV avec la gynécologue de ma ville qui était répertoriée comme connaissant le TDPM. Dans l'attente du RDV, je suis retournée voir mon médecin-traitant en lui donnant les documents informatifs. Celui-ci m'a écouté, a pris la plaquette et m'a remercié car il n'avait jamais entendu parlé du TDPM auparavant. Il m'a de nouveau parlé de la progestérone et m'a conseillé de la prendre en attendant de voir la gynécologue. Ce que j'ai fait. 

Je me suis donc ensuite rendue au RDV tant attendu, en ayant rempli chaque jour le tableau qui regroupait mes états émotionnels et mes comportements en fonction du jour de mon cycle. Je les avais fait ressortir à l'aide de couleurs pour que le tableau soit plus lisible : on voyait clairement que deux semaines avant mes règles, était présente la phase noire puis que tout s'adoucissait après l'arrivée de mes règles. Et ainsi de suite. La gynécologue a validé le diagnostic, c'était bien le TDPM. Nous avons discuté et je lui ai dit que j'avais commencé à prendre de la progestérone sur les conseils de mon médecin. Elle a également validé ce traitement et m'a redonné un RDV quelques semaines plus tard. 

 

Durant le premier cycle de la prise et en me reposant beaucoup, j'ai déjà pu voir une différence sur mon état général : moins de fatigue, un état moins dépressif qu'auparavant. Au fil des cycles, la gynécologue m'ayant prescrit ce traitement pour une durée d'un an, j'ai vu un changement significatif. 

Ce traitement a lissé les phases très basses et très hautes de mes états, j'ai commencé à (re?)vivre normalement. Pour moi, cela a été radical car enfin, je pouvais apprécier les fruits de mon travail personnel. Je pouvais voir que j'étais plutôt apaisée d'une manière générale et que cela durait dans le temps ! Je n'avais jamais connu cela. Auapravant, je changeais complètement d'état général toutes les deux semaines. Et là, terminé les ruptures et les brusques changements d'états. Je pouvais enfin m'ancrer, me poser et continuer de travailler sur moi sans vivre un supplice toutes les deux semaines. Cela a modifié et lissé mon humeur, m'a apaisé intérieurement, m'a enlevé les symptômes physiques (gonflement, trouble digestif tel que ballonements, mal aux seins et dans les articulations). J'ai découvert que je pouvais faire du sport pendant un mois sans m'arrêter, que je pouvais être joyeuse et apaisée (avec des changements d'humeur comme les autres personnes mais sans que cela soit très bas ou très haut). 

Cela a changé ma vie, en mieux. 

 

Conclusion : 

Je continue chaque jour de travailler sur moi car le fait de me sentir apaisée et bien au quotidien est la chose la plus précieuse que j'ai. Je pense que c'est le travail d'une vie. Je cherche ici à montrer qu'un traitement adapté peut changer énormément de choses. Pourtant, si je n'avais pas démarré ce pénible remaniement intérieur, ce processus lent et contraignant, ces tumultes et tourments, si je n'avais pas toujours gardé en tête l'objectif de m'améliorer pour devenir plus équilibrée et plus apaisée, jamais je n'aurais pu m'auto-diagnostiquer le TDPM et jamais je n'aurais pu arriver à m'apaiser intérieureurement. Je parle de progestérone, c'est vrai, qui a marché pour moi. Je parle aussi d'apprendre à vous connaître, à savoir qui vous êtes, à cesser de vous fuir, à vous faire face, à faire face à vos vides intérieurs et à ne plus chercher à les combler par l'extérieur mais par vous-même. 

 

En septembre 2025, j'ai essayé d'arrêter la progestérone, après plus d'un an de prise, 10 jours par mois. Cela s'est soldé par un échec : je suis de nouveau passée par une phase dépressive très forte dont je n'avais plus l'habitude (bien qu'on ne s'habitue jamais à cela), j'ai également renoué avec la phase suivante : euphorisante, remplie de stimulations, mais désagréable. Oui, j'ai trouvé cela désagréable, car où était passée mon état de paix intérieure ? Je vivais sans cesse avec une excitation au creux de la poitrine : c'est une sensation divine après une période dépressive. Mais cela m'a fait réalisé que ce n'était pas non plus mon état habituel et celui dans lequel je me sens bien. Au bout d'un peu plus d'une semaine, l'excitation est retombée et j'ai retrouvé mon état d'apaisement général. 

J'ai décidé que je continuerai la progestérone pour l'instant, dans l'attente d'un autre moment de ma vie, pour peut-être réessayer de l'arrêter.

 

J'espère que mon (très long) témoignage aura pu vous faire sentir moins seule, donné un peu d'espoir et vous sentir comprise. Parlez-en autour de vous, lisez, renseignez-vous. L'Assocation TDPM France peut aider, vous pouvez écrire votre témoignage et participer à un groupe de paroles en ligne. Vous pouvez aller mieux. Vous n'êtes pas seule.